Caros sócios, desloco-me hoje perante vós, não como o Matarruano Esclarecido crítico, mas como Matarruano pertinente para que vocês consigam adquirir apenas um raio de sapiência pura que compõe a minha pessoa.
Hoje não vos
venho escrever uma crónica mas sim requerer a vossa assistência numa jornada
apedregulhada e composta de curvas. Iremos depenar águias, matar dragões, comer
presunto e beber tintol no Minho. Voltando ao pilar da questão: tal e qual como
Adónis segurava o mundo, eu proponho-me a erguer um grande clube português, o
Sporting Clube de Portugal.
“Mas ó Matarruano o Sporting é grande?” Não é grande agora
mas quando eu for para lá, vamos dar 15-0 ao Barcelona. Ok,eu vou ser realista,
ninguém dá 15-0 ao Barcelona. Eles são uma equipa fora de série, mas, vá,
podemos conseguir um 15 a 1. Lá o Messi no último minuto faz um golito porque o
Patrício deixa para o rapaz não desmoralizar.
Os problemas
do Sporting são bem conhecidos de toda a gente. Não conseguem ganhar nem á
equipa B do Moreirense. Quem é o culpado? Godinho Lopes? Porquê? Porque é
parvo. Ai meu Deus, quem é que mete o Ricardo “Coração de Leão” a treinador
principal? Ele não sabe que na época que esse sócio foi rei de Inglaterra, esta
perdeu uma grande parte do seu reino? Oh Godinho toma o comprimidinho e deixa o
Futebol para que percebe.
Um tsunami devastou toda a Lisboa após um terramoto, e tu vai
contratar o Oceano. Ai meu amigo! Toda a gente já conhece a táctica da traçada
ortogonal (o Moreirense até conhecia os atalhos e desvios até á baliza.)
E agora
contratam-me um holandês todo ganzado, não bastava terem contratado um indiano
para venderem camisolas? Eles na índia falsificam tudo. Parece que já estou a
ver “ Oh pessoal don't worry be happy”.
Anda tudo
preocupado com o fosso, eu pergunto: “Qual? O do passivo do Sporting ou o do
estádio?” Eu tenho a solução para os dois. Já que o túnel é todo um cenário
campestre e a relva está cheia de ervas daninhas e cogumelos, já para não falar
dos nabos em dia de jogo, eu mandava plantar árvores de fruto a todo o
comprimento do fosso, tipo pessegueiros, e assim podíamos vender a frutinha
para financiar o clube. Tudo se resolve quando há vontade.
A lista de patrocínios para a minha campanha são os
seguintes:
Talhos Xixa- 47 euros
Cabeleireiros Zira- 56 euros
Matadouros Eurosport- 103 euros e 90 cêntimos
Taberna Tibério- 15 euros, dois pratos de bucho por mês e uma
pipa de vinho.
Frutaria Isabel- 2 kg de peras, 3 kg de maças, 1 kg de
cereja, um queijo da serra e 300 gramas de fiambre.
Sendo assim o capital social do sporting subiria para 221
euros e 90 cêntimos, dois pratos de bucho mensais, 1 pipa de vinho, 2kg de
peras, 3 kg de maças, 1kg de cereja, 1 queijo da serra e 300 gramas de fiambre (o
maior orçamento para as contratações da história verde e branca).
Proponho
ainda a mudança do centro de estágios do Sporting para Corroios. Eu tenho lá um
terreno bom, e assim lavravam-me lá a cena e ficavam a ganhar as duas partes.
Proponho
ainda a contratação de um jogador, o novo Cristiano Ronaldo, falo do Abelardo
Micael, ponta de lança do Pidre, que marca cerca de 15 golos por época no
campeonato da paróquia, para ensinar o Wolks como se joga futebol.
Espero que os actuais 10 sócios
sportinguistas reflitam no rumo que querem dar ao seu clube e votem em mim. (Sra.
Lopes lá por o Godinho ser seu filho não tem de votar nele.)
Obrigado.
SPORTING! SPORTING! SPORTING!
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